Как не кричать на ребенка и не срываться на нем — что делать: советы психолога

Содержание:

• Учите детей трудиться
• Чему учится ребенок, когда играет.
• Можно и нельзя.
• Застенчивый ребёнок.
• Развиваем воображение
• Готовность детей к школьному обучению.
• Как воспитывать ребенка, учитывая особенности его темперамента.
• Детские манипуляции.
• Неврозы у детей.
• Кризис 3 лет.
• Кризис 7 лет.
• Если ребенок берет чужое.
• Способы и методы расслабления мышечного тонуса у детей.
• Влияние мультфильмов на психологическое развитие ребенка.
• Гиперактивность у детей.
• Психологические особенности детей 4-5 лет.
• Капризный ребенок.
• Пассивный ребенок.
• Профилактика компьютерной зависимости.
• Ребенок идет в детский сад.
• Роль игрушек в жизни ребёнка.
• Тест «Какие мы, родители?»
• Тест: Готов ли ребенок к детскому саду?
• Искусство общения с ребенком
• Агрессивные дети
• Специфические детские страхи

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам! Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» — «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые! А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото: Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил? У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует! Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

 P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

Какие последствия она несет и как прервать насилие и изменить себя

Сразу «дам слово» еще одной родительнице: «Декрет для меня был самым тяжелым периодом в жизни. Я всегда была спокойным человеком, но тут что-то произошло. Ребенку было всего 2 года, он и разговаривать толком не мог, а уже заикался и глаза испуганные. И только тут я поняла, что это из-за меня. Проанализировав ситуацию, я поняла, в чем дело, я бью толкаю сыночка, постоянно, везде и всегда. Почему срываюсь на нем? Понятия не имею, причины для этого никакой»

Кому из нас хотелось бы, чтобы именно это произошло в его семье? Но замечаем ли мы, как «воспитываем» своих детей? Помните, разговаривая о наказаниях и криках, мы рассмотрели негативные последствия физических расправ и в настоящем времени, и в будущем и советы, как этого избежать, чтобы не повышать голос на грудного и более старшего малыша? Но здесь иная ситуация. Она, словно дополняет предыдущую.

Родители, прежде всего, после того, как вы обнаружили проблему, я хочу рекомендовать вам не заниматься «самолечением», а обратиться к специалисту. Советы психолога, возможно и успокоительное, выписанное им, могут кардинально изменить ситуацию.

Простые советы, которые полезно все время себе напоминать:

• Не проходите мимо проблемы;
• Находите время для отдыха;
• Переключайтесь с негатива на положительные мысли;
• Над ЛЮБОЙ ситуацией можно посмеяться;
• Относитесь к себе бережно, а к своему карапузу, как к ДАРУ ОТ БОГА и цените его, помня об ответственности вырастить здорового и красивого человечка;
• Не отчаивайтесь и ищите помощи
• Помните, что когда он вырастет, то сможет дать сдачу и тогда физические наказания не будут работать

Помощь, к сожалению, не всегда есть в самой семье, например, и муж срывается на ребенке. Тут помощь нужна обоим. Бывают ситуации и другого плана, когда идет условное разделение, например, когда срываются и кричат только на младшего или на старшего ребенка. Ищите причину этого, помня о последствиях и о том, что семья – это то место, которое должно взрастить в каждом ребенке не страх, а любовь и радость. Обеспечьте такие условия, где все, ради мира и улыбок, готовы прислушиваться к мнению других и учитывать способности и возможности. Вы – родители! А значит, вы – строители душ! И в ваших силах сделать их красивыми и счастливыми!

Наверное, все! Осталось немного «места» для ваших слов и комментариев! Я, и все наши друзья, охотно послушают их и продолжим обсуждение темы. Но не забывайте, вас ждут новые статьи, интересные откровения и честные попытки всех нас стать лучшими родителями и людьми. А потому, подписывайтесь на новости, приглашайте друзей, и все вместе устроим такие теплые посиделки с угощением! До встречи!

Откуда ноги растут?

Прежде всего давайте разберемся, когда мы кричим. Любой звук подобного рода, будь то у человека или у животных – это признак защитной агрессии, а значит, мы кричим тогда, когда теряем контроль над ситуацией. И не важно, когда это происходит, когда вы делаете уроки, или когда гуляете на улице. Крик для нас – способ разрядить окружающую обстановку, снять напряжение.

Именно поэтому отвернувшись от дитяти на минутку, а потом увидев собственное чадо со шприцем в руках, подобранным с земли, мать начинает кричать на малыша. Причина ее громогласных воспитаний – собственный страх. Так или иначе, но причина нашего крика кроется не в ребенке, не в его шалостях или непослушании, а в нас самих, вернее – в нашей реакции на происходящую ситуацию.

Основные причины вашего крика это:

• Страх за ребенка

Взрослый человек иначе видит происходящую ситуацию. Наблюдая за своим малышом, мы довольно часто переоцениваем опасность, грозящую ему, или же видим опасность там, где ребенок, почти ничего не знающий о мире, ее не видит. К примеру, дитя не видит разницы между тротуаром и автомобильной дорогой, пока ему ее не объяснить. Он не способен оценивать риски и неудачные исходы ситуации и не может видеть угрозу для собственной жизни. Мы, как взрослые, это знаем, и от этого наш страх за чадо становится более острым.

• Нет сил и времени разбираться в ситуации

Если вы нервничаете, отвлечены и ребенок в сложившихся обстоятельствах для вас – тяжкий груз, то в крике вы срываетесь не на его шалопайство, а на собственную усталость, нервозность и озлобление против окружающих

• Неприязнь к обстоятельствам ситуации и брезгливость

Дети не чувствуют фобии своих родителей, и потому чадо может притащить в дом жучка, паучка или таракана, хотя знает, что вы их не любите. Таким образом малыш только пытается показать: мамочка, смотри, бояться нечего. Он понятия не имеет, что все только усугубляет.

• Собственные детские травмы или переживания

Создавая собственную семью, мы часто неосознанно берем примером для подражания свою собственную. Если в детстве на вас кричали, то вспомните, какие эмоции вы испытывали? Хотите ли вы, чтоб эти эмоции испытывал ваш ребенок? Вы считаете подсознательно, что кричать на маленького человека – норма. Однако поверьте мне на слово – это не нормально. Учитесь сдерживаться и договариваться, а не срываться.

• Взрослые проблемы

Трудности на работе, недопонимание мужа, плохие соседи, давка в метро, любимая попа не влезла в любимые джинсы, да еще и мозоль от новых сапог. Все это приводит к плохому настроению, неуверенности в себе, раздражению, стрессу и в итоге депрессии. И в результате, безобидная шалость вашего малыша становится той каплей, которая прорывает плотину. И вот вы уже кричите, до тех пор, пока не сорвете голос и не спустите пар. Вам то полегчало, а ребенок задается вопросом: «А любит ли меня мама?»

• Гормоны

Да, как это не прискорбно, мы не властны над этим вопросом. Очень часто, мы, девушки, даже не понимаем, что причиной нашей истерики является гормональный всплеск. Когда вы понимаете, что причиной этой всепоглощающей ярости стала физиология, бороться с ней становиться легче. Мысленно отделяем этого истерящего шизика от себя и контролируем его (проверено на себе)

Что такого страшного в последствиях вашей эмоциональности?

Если честно, современный мир — это просто конвейер по производству моральных калек. Но очень многое начинается с семьи. Вспомним историю Чикатило, отправившего на тот свет более полусотни людей. Его тяга к насилию – следствие того, что в детстве, когда он страдал недержанием мочи, его родная мать его нещадно била, хотя нельзя отрицать и того, что на его психику оказали влияние и события второй мировой войны. Или Генри Лу Лукаса, постоянно наблюдавшего унижение матерью отца-инвалида. Эйлин Уорнос, Джон Уэйн Гэйси и еще более 50% маньяков, убийц и садистов рождены в семьях, где и дня не проходило без выяснения отношений.

Вот почему нельзя кричать на детей. Не хочу сказать, что дети становятся маньяками, если на них постоянно орать, но хочу сказать, что таким методом воспитания вы наносите малышу глубокие раны, которые он попытается закрыть.

И вот только несколько последствий такого воздействия:

• Замкнутость и неуверенность в себе при сверстниках – попытка защититься от внешнего мира из опасения того, что его снова будут ругать, недоверие и уход в себя. Ребенок оказался настолько изранен вашими криками, что теперь боится что-либо делать из страха снова быть наказанным
• Действия против – так ваш малыш будет показывать вам, что вы не имеете над ним власти. Он будет попросту игнорировать ВСЕ, что вы ему будете пытаться донести на повышенных тонах. Или будет делать все с точностью до наоборот, это я не раз наблюдала, когда работала воспитателем в детском саду
• Недоверие родителям – отпрыск боится вам что-либо рассказать. Даже если он добился каких-то успехов, он опасается нового выяснения отношений, вопросов и упреков. Он не расскажет вам о новых друзьях, потому что уверен, что вы их не одобрите, о своих увлечениях – они вам не понравятся… В последствии, вы ничего в последствии о нем не узнаете
• Необоснованная агрессия в кругу других детей, особенно уступающих ему физически – проекция поведения, принятого в семье, на окружающих

Мама – слоник или как быть адекватным родителем

Вот несколько советов для тех, кто планирует разговор с ребенком, который может перейти в ссору:

• Во время разговора держите в мысли что-то забавное. К примеру, что вы мама – слоник с большими ушами
• Никогда не забывайте о том, что чувствует ребенок. Если у вас с этим проблемы – пройдите следующее упражнение: один из родителей садится на корточки или просто на пол, а другой – отчитывает его. Пяти минут порой достаточно, чтобы вы, взрослый человек, начали испытывать беспричинный, бесконтрольный страх, незащищенность, панику и желание заплакать
• Разберитесь в себе и отдохните. Никогда не начинайте разбираться в ошибках ребенка усталой или нервозной
• Выделяйте время на себя. Да, это может показаться крайне сложно, когда у вас работа и семья. Но поверьте, 30 минут проведенные за любимым хобби сделают из вас другого человека. Заведите правило: «Священные пол часа для мамы»
• Если вы понимаете, что уже на грани, сделайте 10 минутную тренировку. Да, вот так сразу, прямо во время спора! Молча развернулись и пошли делать приседания. Это поможет спустить пар и даст время, чтобы успокоиться и вам и малышу. Пусть это будет условным знаком для окружающих, что они мама закипает. Думаете, это выглядит дико и странно? Ну уже не более дико, чем кричать или бить ребенка, который не может запомнить таблицу умножения
• Ведите календарь истерик. Отмечайте каждый день, когда вы кричали на своего ребенка. Это наглядно продемонстрирует вам, что именно ваш малыш будет помнить о своем детстве
• Если обстоятельства вынуждают начать читать нотации здесь и сейчас – делайте это как можно тише и более низким голосом. Чем больше вам хочется кричать, тем тише нужно говорить. Это требует определенного самоконтроля, однако дети гораздо лучше воспринимают низкие, тихие голоса грудного тембра, чем высокие, громкие, визгливые голоса головного тембра

• Всегда помните, что ребенок ничего не делает, чтобы позлить вас специально. А если и делает, то он просто хочет вашего внимания. Помните, что это ребенок, а значит его движения очень неловки, попытки привлечь внимание больше похожи на ядерную бомбардировку, а шалости иногда хуже семи казней египетских. Но это ребенок, и это прежде всего ваш ребенок и он либо делает то, чему вы его научили, либо делает так, как у него получается
• Разговаривайте со своими детьми. Не думайте, что раз они еще малыши, то не могут вас понять. Если вам тяжела, больно, вы устали — расскажите об этом ребенку. Ваш малыш, тоже человек, а человеку необходимо учиться быть сострадательным и понимающим, учитывать не только свои желания, но и желания других людей. Все это не приходит из воздуха, это не дано нам от рождения. Всему этому его учите вы — РОДИТЕЛИ!
• Не забывайте о собственном праве на ошибку. Вы не должны быть для ребенка богом и неопровержимой доктриной. Вы не потеряете авторитет, если признаете, что были неправы. Наоборот, так ребенок будет видеть, что в признании собственных промахов нет ничего постыдного, и в последствии не будет скрывать от вас собственные ошибки или неправоту

В заключение хотелось бы отметить что ребенок – это зеркало своих родителей. И, быть может, проблемы в его поведении – это проблемы вашего поведения? Чтобы помочь в этом разобраться, рекомендую вам книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку», написанную для простых людей, но тем не менее помогающую им понять основные принципы психологии. Надеюсь, эта статья поможет вам наладить атмосферу в семье и улучшить отношения с вашими детьми. Делитесь с друзьями статьей, и подписывайтесь на обновления. До скорых встреч, пока, пока!

Загрузка…

Почему нельзя кричать на детей?

Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.

Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но, если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, то нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.

Также родителям следует знать, почему нельзя бить детей

. Это важно, потому что постоянные крики и злость на ребёнка часто сопровождаются физическими наказаниями.

В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:

• детская личность;
• развитие детско-родительских взаимоотношений;
• социальное развитие ребёнка.

Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.

Детская личность

Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.

Эта первая мысль, которая возникает в детской голове. Следующая ассоциация – если кричит и обижает любимая мамочка, значит, чужие люди тоже жестоки, поэтому им лучше не доверять.

В результате подобных умозаключений ребёнок замыкается в себе, становится тревожным, плаксивым, раздражительным. У него появляются различные страхи, нарушения сна, проблемы с установлением контактов с ровесниками и взрослыми.

Поскольку ребёнок подсознательно постоянно ждёт новых криков от родителей, жить ему приходится в постоянном напряжении и предчувствии чего-то плохого. Подобный стресс в итоге не способствует гармоничному развитию личности малыша.

Возможно формирование двух стратегий поведения.

1. Плохое поведение. Ребёнок начинает вести себя ещё хуже, поскольку думает, что на него всё равно накричат. Кроме того, если мамино внимание выражается только в криках, остаётся хулиганить, чтобы заставить проявить интерес хотя бы так.
2. Желание угодить. Ребёнок старается «умаслить» родителей, даже путём лести, обмана. Естественно, когда хитрость вскрывается, мама или папа снова злится на него, опять начинаются крики и портится настроение у всех членов семьи.

Развитие детско-родительских взаимоотношений

Крик влияет как на личностное развитие ребёнка, так и на семейный микроклимат. Прежде всего, отношения между детьми и родителями становятся менее тёплыми и искренними.

Вполне естественно, что ребёнок, постоянно выслушивая гневные отповеди, будет отдаляться и закрываться эмоционально.

К примеру, если мать постоянно кричит в одно и то же время (когда возвращается домой с работы), то малыш неосознанно постарается избежать общения в этот период.

В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.

Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…

Возникает замкнутый круг, в котором мать или отец злится и кричит, ребёнок молчит, поскольку или ещё слишком мал для обсуждения проблемы, или не понимает, как объяснить свои чувства, или не верит, что сможет что-то исправить.

Социальное развитие ребёнка

Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.

1. Если воспитание криком стало своеобразным семейным стилем общения или своего рода ритуалом, существует вероятность, что ребёнок перенесёт подобные коммуникативные привычки в свою будущую жизнь. То есть в своей собственной семье он также будет орать на детей или супруга, отказываясь идти с ними на компромисс.
2. Как отмечалось выше, ребёнок начинает негативно относиться ко всему окружающему миру. Из-за несформированного базового доверия ему сложно наслаждаться жизнью, доверять людям и завязывать с ними крепкие отношения. Соответственно, проблемы могут быть с образованием дружеских или любовных связей.
3. Высока вероятность, что ребёнок в будущем не будет самостоятельным, а его чертой характера станет инфантильность. Это происходит из-за нехватки поддержки родителей и ощущения недолюбленности. Инфантильное поведение также может проявляться в виде неспособности нести ответственность, стремления переложить её на других людей.

Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

1. Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
2. Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
3. Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
4. Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
5. Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
6. Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
7. Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
8. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, как перестать кричать на ребёнка и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, как правильно наказывать ребёнка. и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

А если ребёнок чужой?

В вопросах повышения голоса на детей могут возникнуть и чрезвычайно деликатные ситуации. Так, вышеописанные примеры подходят для своего ребёнка, а что можно сделать, если женщина хочет сделать замечание чужим детям?

Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.

Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.

Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.

В качестве выводов

Анализируя причины повышения голоса, устанавливая возможные последствия своей несдержанности и, стараясь избавиться от вредной привычки, важно помнить о некоторых важных принципах и правилах:

1. Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно, безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом. В том числе следует отказаться и от постоянных окриков.
2. Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
3. Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
4. Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада. Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
5. Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.

По мнение специалистов, крики – это один из видов эмоционального насилия над ребёнком. Чем он младше, тем сильнее его ранит ярость, звучащая в родительском голосе, особенно если разговор на повышенных тонах практикует мать.

Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.

Как перестать кричать на ребенка: 8 ценных подсказок для родителей — Летидор

Если вам не удается объясняться с ребенком без повышения голоса, срочно предпринимайте меры. Крик — это то, что разрушающе действует и на вас, и на ваших детей.

Многие родители знают, что кричать на детей — это неправильно. Но вместе с тем им кажется, что только так они могут вас услышать. И это огромное заблуждение. Смотрите, что происходит, когда вы не контролируете свой голос.

1. Звуковая атака блокирует у ребенка мыслительный процесс. Кроме того, как у взрослых, так и у детей в кризисные моменты срабатывает реакция, которую психологи называют «бей-беги-замри».

   Этот механизм предусмотрен природой для выживания в экстренных ситуациях. А когда начинает орать родная мать или отец, ребенок на подсознательном уровне понимает это как «Тревога! Есть опасность!».

   А разве в таких условиях можно нормально думать? Нет.

2. Наша работа как родителя — воспитывать своего ребенка. Мы передаем ему свои навыки, манеру общения и даже интонации голоса. Если вы кричите, то не удивляйтесь, что чадо будет покрикивать в ответ.

   Нет, это не дерзость с его стороны, а норма, которая принята в семье. Помните, что после 10 лет криков перевоспитать подростка будет крайне сложно.

   А орущий ребенок в переходном возрасте — это особенно трудный ребенок.

Чтобы отучить сына или дочь от семейной традиции разговаривать на повышенных тонах, придется в первую очередь взяться за себя самого.

Научиться говорить спокойно и показать пример своему ребенку помогут эти 8 советов.

Контролируйте свои эмоции

Одна из важнейших родительских задач — держать себя в руках при общении с ребенком. Не забывайте, что дети в первую очередь подражают маме и папе, какие бы манеры те ни имели. Если вы часто бываете вспыльчивым, просто возьмите за правило откладывать выяснение отношений с ребенком до тех пор, пока не остынете.

Попросите членов семьи контролировать ваши эмоции

Наверное, не очень приятно признавать, что вы вынуждены просить детей вас «воспитывать». А с другой стороны, кто еще может так хорошо за вами проследить? Просто скажите им, что вы только учитесь говорить спокойно, поэтому возможны ошибки. А учиться вместе веселее!

Не забывайте, что дети — это не взрослые

Иногда так сложно понять, почему сын или дочка не может услышать простых вещей! «Я же сказала тебе, чтобы ты не играл в мяч в этой комнате! Ты сейчас разобьешь люстру!» — кричим мы во весь голос и видим, что ребенок продолжает испытывать наши нервы. «Почему? Он это специально!» — можете вы подумать.

Нет, у ребенка не стоит цель испортить вашу жизнь. Его цель — получить опыт, а для него нужно проверять границы дозволенного. Но! Это не значит, что эти границы нужно устанавливать с помощью крика — наоборот, научите ребенка слышать просьбы, произнесенные спокойно.

Не копите в себе «хворост для костра»

В течение дня мы можем столкнуться с сотнями провоцирующих гнев ситуаций. Но на работе мы обязаны держать себя в руках. Мы копим в себе «горючее», чтобы вечером дома «зажечь». А как приятно выпускать плохую энергию через крик! Ищите способы успокоиться и расслабиться — и только после этого беритесь, например, за проверку домашнего задания своего школьника.

Сопереживайте детям

Чтобы не провоцировать ваш крик, ребенок должен хорошо себя вести. Чтобы его поведение было хорошим, ему нужно научиться бороться с плохими эмоциями. А чтобы справиться со своими эмоциями, ребенку необходимо их распознать. Итак, начинайте с конца этой цепочки: сопереживайте ребенку, помогайте ему осознать, что его расстраивает. Этим вы предотвратите ваше столкновение.

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка

Когда дети видят, что мы их понимаем, они, скорее всего, пойдут на контакт (ведь вы — их сторонник). А зачем ребенку кричать, если нет необходимости доносить до вас какие-то понятные только ему истины? И вам не придется поднимать голос, потому что он сейчас — «на вашей волне».

Но здесь важно понимать, что есть вещи, которые вы как взрослый не можете воспринимать всерьез. Поэтому просто поймите малыша, что именно сейчас какая-то мелочь для него — почти вопрос жизни и смерти.

Когда начинаете злиться — остановитесь

Даже если вы уже вовсю кричите, вам следует остановиться буквально на полуслове. Дышите глубоко, разотрите кисти рук и помолчите, пока не успокоитесь полностью.

«Остывайте» в одиночестве

Как только вы поймали себя на том, что вот-вот начнется словесная буря, уйдите в другую комнату. Пока вы не будете видеть того, на кого вам хочется покричать, соблазн покричать будет постепенно улетучиваться.

Источник:

Урок 1. Природа нервозности. Нужный защитный механизм или помеха?

У нас начинают потеть ладони, может наблюдаться тремор, учащение сердцебиения, повышение давления в мыслях путаница, сложно собраться, сосредоточиться, тяжело усидеть на месте, хочется занять чем-то руки, курить. Вот таковы симптомы нервозности. А теперь спросите себя, сильно они вас выручают? Помогают ли они справляться со стрессовыми ситуациями? У вас лучше получается вести переговоры, сдавать экзамен или общаться на первом свидании когда вы на взводе? Ответ — конечно же нет, да и более того это может запороть весь результат.

Поэтому необходимо твердо уяснить себе, что склонность нервничать — не является естественной реакцией организма на стрессовую ситуацию или какой-то неискоренимой особенностью вашей личности. Это скорее просто некий психический механизм, закрепленный в системе привычек и/или следствие проблем с нервной системой. Стресс — это только ваша реакция на происходящее, и что бы ни происходило, реагировать на это можно всегда по-разному! Уверяю вас что влияние стресса можно минимизировать а нервозность устранить. Но зачем же это устранять? А потому что, когда вы нервничаете:

• У вас снижаются мыслительные способности и вам труднее сосредоточиться, что может усугубить ситуацию, требующую предельного напряжения умственных ресурсов
• Вы хуже контролируете свою интонацию, мимику, жестикуляцию, что может плохо отразиться на ответственных переговорах или свидании
• Нервозность способствует более быстрому накоплению усталости и напряжения, что плохо сказывается на вашем здоровье и самочувствии
• Если часто нервничать, это может привести к различным заболеваниям (между тем очень значительная часть болезней проистекают из проблем нервной системы)
• Вы волнуетесь по мелочам и поэтому не уделяете внимание самому главному и ценному в вашей жизни
• Вы подвержены вредным привычкам: курению, алкоголю, так как вам нужно снимать чем-то напряжение

Вспомните все те ситуации, когда вы сильно нервничали и и это негативно отражалось на результатах ваших действий. Наверняка у всех много примеров того как вы срывались, не выдерживая психологического давления, теряли контроль и лишались концентрации. Так что будем с вами над этим работать.

Вот и первый урок, в ходе которого мы уяснили что:

• Нервозность не приносит никакой пользы, а только мешает
• От нее можно избавиться посредством работы над собой
• В повседневной жизни мало действительных поводов для того чтобы нервничать, так как нам или нашим близким редко чего угрожает, в основном волнуемся из-за пустяков

К последнему пункту я еще вернусь в следующем уроке и, более подробно, в конце статьи и расскажу почему это так.

Вы должны настроить себя следующим образом:

Мне не к чему нервничать, это мне мешает и я намерен от этого избавиться и это реально!

Не думайте что я вот просто так рассуждаю о чем сам не имею представления. Я все детство, а затем и юность, до 24 лет испытывал большие проблемы с нервной системой. Я не мог взять себя в руки в стрессовых ситуациях, переживал из-за любой мелочи, даже чуть ли не падал в обморок из-за своей чувствительности! Это негативно отражалось на здоровье: стали наблюдаться скачки давления, «панические атаки», головокружения и т.д. Сейчас все это в прошлом.

Конечно нельзя сейчас сказать что у меня лучшее в мире самообладание, но все равно, я перестал нервничать в тех ситуациях, которые повергают в нервозность большинство людей, я стал намного спокойнее, по сравнению с прежним моим состоянием, я вышел на принципиально иной уровень самоконтроля. Конечно мне еще много над чем работать, но я на правильном пути и есть динамика и прогресс, я знаю что делать.

В общем все о чем я тут говорю основано исключительно на моем опыте саморазвития, я ничего не выдумываю и повествую только о том, что помогло мне. Так что если б я не был таким болезненным, ранимым и чувствительном юношей и, затем, в следствие личностным проблем не начал бы себя переделывать — всего этого опыта и сайта, который его суммирует и структурирует не было бы.

Итак, пойдем дальше. Первый урок мы усвоили, переходим ко второму.

Урок 3. Подготовка. Как успокоиться перед ответственным событием.

Теперь на нас неумолимо надвигается какое-нибудь важное мероприятие, в ходе которого, проверке подвергнется наша сообразительность, собранность и воля и если мы успешно выдержим это испытание то судьба нас щедро вознаградит, в противном случае мы проиграем. Этим мероприятием может быть итоговое собеседование на работу о которой вы мечтаете, важные переговоры, свидание, экзамен и т.д. В общем вы уже усвоили первые два урока и понимаете, что нервозность можно остановить и это сделать нужно, чтобы это состояние не мешало вам сосредотачиваться на цели и добиваться ее.

И вы осознаете, что впереди вас ждет важное событие, но сколь бы оно не было значимым, все равно даже наихудший исход такого события не будет означать для вас конец всей жизни: не нужно все драматизировать и переоценивать. Как раз таки из самой важности этого события и проистекает необходимость быть спокойным и не волноваться. Это слишком ответственное мероприятие чтобы позволить нервозности его запороть, поэтому я буду собран и сосредоточен и сделаю все для этого!

Теперь приводим мысли в спокойствие, снимаем мандраж. Во-первых сразу выкиньте все мысли о неудаче из головы. Вообще постарайтесь унять суету и не о чем не думать. Освободите голову от мыслей, расслабьте тело глубоко выдохнете и вдохните. Чтобы расслабиться помогут самые бесхитростные дыхательные упражнения.

Простейшие дыхательные упражнения.

Это надо делать так:

• вдыхаете на 4 счета (или 4 удара пульса, предварительно его надо нащупать, делать это удобнее на шее, а не на запястье)
• держите воздух в себе 2 счета/удара
• выдыхаете на 4 счета/удара
• не дышите 2 счета/удара и затем опять вдыхаете на 4 счета/удара — все с начала

Короче как доктор говорит: дышите — не дышите. 4 секунды вдох — 2 секунды задержка — 4 секунды выдох — 2 секунды задержка.

Если чувствуете что дыхание позволяет делать более глубокие вдохи/выдохи, то делайте цикл не 4/2 секунды а 6/3 или 8/4 и так далее.

Только дышать нужно диафрагмой, то есть животом!Во время стресса мы учащенно дышим грудью, тогда как диафрагмальное дыхание успокаивает сердцебиение, подавляя физиологические признаки нервозности, вводя вас в в спокойствие.

Во время упражнения держим внимание только на дыхании! Не должно быть больше никаких мыслей! Это самое главное. И тогда уже минуты через 3 вы почувствуете что расслабились и успокоились. Упражнение делается не более 5-ти 7-ми минут, по ощущениям. При регулярных занятиях дыхательная практика способствует не только тому, чтобы вы расслабились здесь и сейчас, но и в целом приводит нервную систему в порядок и вы меньше нервничаете уже без всяких упражнений. Так что настоятельно рекомендую.

Мое видео о том, как правильно делать диафрагмальное дыхание, вы сможете увидеть в конце этой статьи. В виде я рассказываю о том, как при помощи дыхания справиться с паникой. Но этот способ также позволит вам избавиться от нервозности, успокоиться и взять себя в руки.

Другие техники релаксации представлены в моей статье как научиться расслабляться.

Хорошо вот мы и подготовились. Но уже настало время самого события. Дальше я буду говорить о том как вести себя во время мероприятия, чтобы не нервничать и быть спокойным и расслабленным.