Ревность старшего ребенка к младшему (новорожденному): советы психолога

Содержание

• Ревность старшего ребенка к младшему: советы
  • Откуда появляется ревность
  • Источники ревности
  • Проявление ревности к младшему ребенку
  • Как избежать ревности
  • Любите одинаково
• 14 эффективных способов устранить детскую ревность
  • Что такое детская ревность
  • Проявления детской ревности
  • Как справиться с детской ревностью
  • Послесловие
• Ревность старшего ребенка к младшему
  • Что происходит со старшим ребенком?
  • Типичное поведение ревности старшего ребенка
  • Бережные решения проблемы ревности старшего ребенка
• Ревность старшего ребенка к новорожденному. Что делать родителям?
  • Факторы, провоцирующие ревность старшего ребенка к новорожденному
  • Признаки ревности у старшего ребенка
  • Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего?
  • Как избежать ревности старшего ребенка?

Как может проявляться детская ревность к новорожденному, и как её заметить?

По сути своей, детская ревность — это, прежде всего, страх, что родители перестанут любить его, как раньше.

Ребенок боится оказаться для родителей хуже, чем новый член семьи в конвертике с ленточкой. Да и здоровый детский эгоизм играет не последнюю роль.

• Чувствует себя лишним. Особенно, когда его начинают отсылать к бабушкам, в свою комнату и пр. Чувство обиды будет копиться, как снежный ком.
• Вынужден взрослеть против своей воли. Он и сам еще кроха — только вчера капризничал, дурачился, ревел и хохотал во все горло. А сегодня уже то нельзя и это нельзя. Кричать нельзя, баловаться нельзя. Да практически ничего нельзя. И все потому, что теперь «ты — старший!». А кто-нибудь спросил у него — хочет ли он взрослеть? Статус «старший» — очень тяжелое бремя, если ребенок сам еще «ходит пешком под стол». Поэтому изменения в отношении к нему мамы с папой малыш чувствует мгновенно. И кроме страданий, такие изменения ничего не приносят.
• Чувствует себя лишенным внимания. Даже самая заботливая мама просто не может «разорваться» между грудничком, старшим ребенком, мужем и домашними делами — новорожденный сейчас занимает практически все ее время. И попытки старшего ребенка обратить на себя внимание часто упираются в недовольство мамы — «подожди», «потом», «не кричи, разбудишь» и пр. Конечно, это обидно и несправедливо. Ведь ребенок не виноват, что папе с мамой не до него.
• Боится потерять любовь мамы. Именно грудничок теперь постоянно на маминых руках. Именно его пяточки целуют, его качают, ему поют колыбельные. У ребенка начинается приступ паники — «а вдруг меня больше не любят?». Отсутствие тактильного контакта, к которому так привык малыш, мгновенно отражается на его поведении, состоянии и даже самочувствии.

Все эти факторы вместе и ведут к появлению ревности у старшего ребенка, которая выплескивается у каждого по-своему, в соответствии с характером, воспитанием, темпераментом.

1. Пассивная ревность. Это явление родители даже не всегда заметят. Все страдания происходят исключительно в глубине души ребенка. Впрочем, внимательная мама всегда увидит, что малыш стал замкнутым, слишком рассеянным или равнодушным ко всему, что он потерял аппетит и стал слишком часто болеть. А в поисках тепла и внимания ребенок начинает неожиданно ластиться (иногда по-кошачьи, будто в игре) и постоянно заглядывает вам в глаза в надежде найти в них то, чего больше всего не хватает.
2. Полуявная ревность. Самая «популярная» детская реакция. В данном случае ребенок привлекает ваше внимание всеми возможными способами. В ход идет все — слезы и капризы, баловство и непокорность. В развитии резко происходит «откат назад» — ребенок не желает взрослеть. Он может залезть в коляску новорожденного, умыкнуть у него бутылочку или пустышку, надеть чепчик или даже потребовать молока прямо из груди. Этим чадо демонстрирует, что он тоже еще совсем малыш, и его тоже надо любить, целовать и носить на руках.
3. Агрессивная ревность. Самый сложный случай с самыми непредсказуемыми последствиями. Помочь ребенку с коррекцией поведения крайне сложно, потому что чувства слишком сильны. Агрессия может проявляться по-разному: ребенок может кричать и возмущаться, требуя отнести младенца обратно. Устраивать скандалы, выпаливая «вы меня не любите!». Грозить побегом из дома и пр. Самое опасное — это непредсказуемость действий. Старший ребенок может пойти даже на самые страшные вещи, чтобы вернуть себе внимание родителей — причинить вред себе или новорожденному.

Серьезные приступы ревности, способные вылиться в агрессию, проявляются обычно у деток младше 6-ти лет. В этом возрасте малыш еще слишком привязан к маме, чтобы адекватно воспринимать нового члена семьи — он просто не хочет ее ни с кем делить категорически.

После 6-7-ми лет обиды протекают чаще скрыто, в глубине души.

И этот момент тоже нельзя упустить, иначе ребенок наглухо спрячется в своей ракушке, и достучаться до него уже будет крайне сложно!

Как реагировать на проявления ревности старшего ребенка к младшему – правила поведения для родителей

Главная задача родителей — подарить старшему ребенку не просто брата либо сестричку, а друга. То есть, родного человечка, за которого старший пойдет «в огонь и воду».

Конечно, нужно заранее готовить малыша к появлению младенца в семье.

Но если вы этого сделать (по каким-то причинам) не смогли или не успели, то будьте кратно внимательнее к старшему ребенку!

• Не отталкивайте ребенка, если он пришел к вам за порцией нежности и ласки. Даже если вам некогда и вы страшно устали, находите время обнимать и целовать старшее дитя — пусть он чувствует себя столь же любимым, как и младший.
• Не ругайтесь, если ребенок начинает вести себя как младенец — сосать пустышку, коверкать слова, надевать памперсы. Улыбнитесь, посмейтесь вместе с ним, поддержите эту игру.
• Не тыкайте постоянно старшему ребенку его «ответственностью». Да, он старший, да он умеет и понимает больше, но это не значит, что он перестал быть ребенком. Он по-прежнему любить шалить, не умеет без капризов, шумно играет. Примите это как факт. Игра в «старшего» должна быть для ребенка удовольствием, а не бременем. 20 фраз, которые нельзя говорить ребенку ни за что и никогда, чтобы не сломать ему жизнь!
• Слушайте вашего ребенка. Всегда и обязательно. Все, что его волнует, должно быть важным для вас. Не забудьте рассказать ребенку, что он был таким же крохой (покажите фотографии), что его тоже качали на руках, целовали пяточки и «гулили» всей семьей.
• Старший ребенок полдня рисовал для вас цветы в вазе. Младший испортил это рисунок за 2 секунды. Да, ваш младший «еще совсем маленький», но это не значит, что данной фразой можно успокоить старшего ребенка. Обязательно посочувствуйте ему и помогите с новым рисунком.
• Находите в течение дня время, чтобы побыть со старшим чадом наедине. Оставьте кроху папе или бабушке и хотя бы 20 минут уделите только ему одному — вашему старшему ребенку. Не для творчества или чтения (это отдельное время), а конкретно для общения и задушевного разговора с ребенком.
• Не позволяйте своей усталости брать над вами верх — будьте внимательны к словам, жестам и поступкам, обращенным к ребенку.
• Не нарушайте обещаний. Пообещали поиграть — играйте, даже если валитесь с ног. Пообещали в зоопарк в выходные? Не вздумайте спрятаться за домашними делами!
• Чаще показывайте ребенку примеры других семей , где старшие дети ухаживают за младшими, читают им сказки и обожают больше своих плюшевых медведей. Водите ребенка в гости к таким семьям, рассказывайте о своем опыте (или опыте родственников), читайте и смотрите сказки про дружных сестер и братьев.
• Чтобы ребенку не было слишком тоскливо и одиноко, придумайте для него новые развлечения. Найдите кружок или секцию, где ему можно познакомиться с новыми ребятами и найти интересные занятия для себя. Можно найти спортивные развлечения для активного ребенка до 5 лет. Мир для ребенка не должен ограничиваться стенами дома. Чем больше интересов, тем легче ребенок переживет мамино временное «невнимание».
• Если уж вы навесили на ребенка статус «старший» вместе с новыми обязательствами и определенной ответственностью, то будьте любезны и относиться к нему, как к старшему . Раз он теперь взрослый, значит ему можно позже ложиться спать (хотя бы на 20 минут), трескать запрещенные продукты (например, лимонад и леденцы), и играть в игрушки, до которых «младший еще не дорос!». Такие «льготы» ребенку очень понравятся, и статус «старший» станет менее обременительным.
• Если вы покупаете что-то для новорожденного крохи, не забывайте о первенце — ему тоже что-нибудь купите. Ребенок не должен чувствовать себя ущемленным. Равноправие превыше всего! Кормить — одинаково, игрушки — поровну, чтобы не было зависти, наказывать тоже сразу обоих или никого. Не допускайте ситуации, когда младшему можно и прощается все, а старший всегда виноват.
• Не меняйте традиций. Если ребенок спал в вашей комнате до появления младенца — пусть там пока и спит (переселите в детскую аккуратно и постепенно — потом). Если перед сном плескался в ванной полчаса, а потом слушал сказку, пока не уснет — пусть так и остается.
• Не забирайте для младенца игрушки у старшего ребенка. Дети в юном возрасте ревниво относятся даже к погремушкам/пирамидкам, с которыми давно не играют. «Меняйте» их на новые игрушки «для больших детей».
• Не оставляйте детей наедине даже на пару минут. Даже при отсутствии ревности старший ребенок может от большой любви и желания помочь маме наделать глупостей — случайно уронить младенца, укрыть одеялом с головой, нанести травму во время игры и пр. Будьте бдительны!
• Ребенок не обязан помогать вам в уходе за младенцем. Даже, если он уже достаточно большой для этого. Поэтому не забывайте хвалить ребенка за оказанную помощь.

Если же ревность становится патологической и начинает принимать агрессивный характер, а растерянные мама и папа уже дежурят по ночам возле кроватки младенца — самое время обратиться к детскому психологу.

Профилактика ревности старшего ребенка к появлению второго, или детскую ревность можно предупредить!

Залог успеха в борьбе с детской ревностью — это ее своевременная профилактика.

Начинать воспитание и коррекцию следует тогда, когда будущий младенец уже начал пинаться у вас в животе. Желательно, сообщить эту новость чаду за 3-4 месяца до своих родов (ждать дольше — слишком утомительно для ребенка).

Конечно, многочисленных вопросов от старшенького не избежать, поэтому заранее готовьте ответы на них — максимально честные и прямые.

• Если в ваших планах — перемены привычного образа жизни старшего ребенка, то займитесь этим сразу. Не ждите, пока родится кроха. Сразу переставляйте кровать старшего в детскую и приучайте его спать самостоятельно. Конечно, делайте это максимально мягко и с минимумом психологических травм. Поначалу можно спать в детской вместе с ним, потом уходить после сказки на ночь и оставив уютный ночник на столе. Если придется менять режим — также начинайте его менять заранее. И вообще все перемены должны быть постепенными и своевременными. Чтобы потом старший ребенок не ощущал злости к младенцу, которому он, собственно, и будет обязан такими «радостями».
• Готовьте ребенка к изменениям, которые его ждут. Ничего не скрывайте. Больше всего детей пугает неизвестность, устраните этот пробел — сорвите завесу тайны со всего. И объясните сразу, что когда кроха появится, вам придется большую часть времени заниматься именно им. Но не потому, что вы его будете больше любить, а потому что он слишком слабый и крошечный.
• Приучая ребенка к мысли о братике, берите за основу не дух соперничества между ними, а естественную потребность человека защищать слабых. Старший ребенок должен чувствовать себя едва ли не главным защитником и «опекуном» младенца, а не его конкурентом.
• Не вдавайтесь в детали, рассказывая о беременности. Без подробностей! И позвольте ребенку поучаствовать в подготовке ко встрече с младенцем уже сейчас. Пусть он трогает животик, чувствует толчки младенца в утробе, пусть кормит братика «через маму» чем-нибудь вкусным, пусть украшает комнату и даже выбирает игрушки и ползунки для крохи в магазине. Если есть возможность — захватите с собой ребенка и на УЗИ. Малышу будет интересно и приятно.
• Чаще говорите о том, как здорово, когда семья большая, и в ней растут мамины помощники. Наглядно демонстрируйте ребенку эту мысль, рассказывая притчи о венике и прутиках, или о том, как светло от 4-х свечей в сравнении с одной.
• Подготовьте чадо к тому, что вы на неделю-две уедете в больницу «за малышом». Если старший ребенок еще маленький, то пережить разлуку будет сложно, поэтому лучше заранее морально его к этому готовить. Из роддома постоянно звоните ребенку (например, по скайпу), чтобы он не чувствовал себя забытым. И пусть папа берет его с собой, когда вас навещает. При выписке из роддома обязательно передайте кроху на руки папе и обнимите старшего, который так долго вас ждал.
• Деликатно и осторожно, чтобы не обидеть ребенка, расскажите ему о правилах безопасности. О том, что младенец еще слишком хрупок и нежен. Что обращаться с ним нужно аккуратно и бережно.

Помощь в адаптации, любовь и внимание — вот ваша задача. Не игнорируйте чувства старшего ребенка, но и не позволяйте ему брать верх над вами.

Гармония должна быть во всем!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Ситуация 1. Родители подготавливают старшего ребенка к появлению младшего заранее в надежде избежать ревности.

Еще недавно мама ходила с большим животиком и говорила малышу, что скоро у него появится братик (или сестричка), с которым можно будет играть. И что получилось? Малыш видит новорожденного, какой он маленький и совершенно беспомощный. Ну, совсем не подходит для активных игр! И как еще долго придется ждать, пока он вырастет.

Конечно, у старшего ребенка будет некоторое разочарование. Именно поэтому старший ребенок ревнует к младшему. В данной ситуациибудет хорошо, если вы покажете ему фотографии, где сам он был крошечным младенцем. И расскажете, что малыш нуждается в любви не только родителей, но и старших детей. Как правило, у девочек этот период проходит более спокойно (есть некий материнский инстинкт и потребность заботиться и оберегать), и удается избежать детской ревности. Не зря же все советуют: «Сперва нянька, потом лялька“.

Ситуация 2. Родители чрезмерно оберегают маленького, чтобы старший ребенок не причинил ему вреда.

С рождением малыша родители всецело переключают свое внимание на него, а старшего отдают на попечение няни или бабушки. Старший ребенок вроде бы и рад вам помочь, но вы считаете, что он неуклюж, что-то сделает не так, как надо (не сможет удержать, сделает больно). И потому для вас лучше самостоятельно заботиться о младшем ребенке.

Родители рискуют потерять доверие старшего ребенка. Постарайтесь поручать ему некоторые посильные задания, чтобы он научился вести себя с младшим. Сначала под вашим присмотром, потом – самостоятельно. Но ни в коем случае не ругайте, если он что-то сделает неаккуратно. Спокойно все объясните, покажите еще и еще раз. И в будущем он обязательно станет вашим самым ответственным помощником. Но не злоупотребляйте: старший ребенок – не родитель! Все ваши обязанности сгружать на него нельзя.

Ситуация 3. Родители любят детей одинаково и делят между ними все-все поровну.

Это идеально – любить каждого из детей одинаково сильно. Как правило, удается не всем родителям. Но ведь удается! Можно и нужно постараться отдавать детям одинаковые порции заботы, внимания.

Найдите нужные слова, приласкайте, не считайте за труд много раз на день обнять, поцеловать, похвалить и старшего, и младшего. Дети на интуитивном уровне чувствуют родительскую любовь. И постарайтесь избегать сравнений по личностным качествам детей. В противном случае наступит соперничество и враждебность.

Ситуация 4. Родители наказывают старшего, потому что он старший и должен быть примером, а не задирой.

Это наиболее частый случай, особенно, когда между детьми очень значительная разница в возрасте. Родители не особенно хотят разбираться, кто правый, а кто виноватый. Может, по причине усталости и взрослых забот (по работе, по домашнему хозяйству), может, потому что такие методы воспитания они видят наиболее верными. Нет! Каждый случай нужно изучить, выяснить все нюансы конфликта. Младшие и сами прекрасно задираются. Могу судить из личного опыта общения со старшим братом. Ох, сколько раз перепадало ему от родителей из-за моих капризов!

Постарайтесь найти между детьми ту волшебную ниточку, которая их может связать: займите интересной для них обоих игрой или занятием, успешное выполнение которого зависит от дружного исполнения. Поручите ответственное задание, сходите все вместе в поход. Пускай каждый почувствует свою незаменимость, ощутит себя частью команды.

На самом-то деле, в семьях с двумя и более детьми детская ревность может появиться только, когда родители не пытаются наладить взаимопонимание между детьми. Заботливые родители всегда находят нужные слова, умеют сглаживать конфликты и не допускают, чтобы дети чувствовали себя обделенными вниманием.

Как со всем этим бороться? Естественные реакции взрослых

• раздражение;
• возмущение;
• жажда наказать, накричать, лишить обидчика ожидаемой радости;
• еще больше приласкать младшего в противовес старшему и т. п.

— в корне неправильны! Почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер «Уроки общения с ребенком». Главным, по мнению автора, являются любовь к «непослушному» и «отбившемуся от рук», уважение к нему, жалость, забота и безграничная ласка.

В итоге проблема «недружности» детей и «обижания» младшего старшим (кстати, знаете, бывает и наоборот: когда младший забалован и залюблен донельзя, а старшего без конца третируют и нагружают домашней «трудотерапией», малыш может начать себя вести, словно маленький государь со своими подданными. Ябедничанье, лицемерие, жалобы — все это нужно пресекать) сводится к проблеме неправильного деления мамой своего времни и внимания между обоими детьми в семье.

Мамы, не ругайтесь на «выросшего» и «должного быть ответственным» старшего! Приголубьте его, говорите ему почаще, как любите его, какой он особенный, как важен для вас. Выделяйте побольше времени, чтобы побыть вместе, вдвоем (отправьте на прогулку с малышом папу, бабушку): побеседуйте, почитайте, прогуляйтесь перед сном, сходите в кино, в музей и т. п. Не увеличивайте «пропасти» между детишками в вашей семье, наоборот — старайтесь сдружить их, связать общими интересами, взаимной любовью и уважением.

 Загрузка …

Немного истории

Одними из первых вопросами сиблингов в психологии занимались Фрэнсис Гальтон (1822-1911) и Альфред Адлер (1870-1937).

В своей книге «английский люди науки: их природа и воспитание», (1874): Фрэнсис Гальтон отметил, что лауреаты Нобелевской премии, классические композиторы, видные психологи чрезмерно представлены как первые новорожденные. Он предположил, три основные причины, почему первенцы, как правило, более выдающийся:

1. законы первородства: первенцы имеют доступ к финансовым ресурсам родителей и продолжают образование;
2. первенцы берут на себя больше ответственности, чем их младшие братья и сестры, и позиционируются в семье в качестве компаньонов родителей;
3. первым новорожденным уделяется больше внимания, и заботы в семьях с ограниченными финансовыми ресурсами.

Альфред Адлер же подразделял детей сиблингов по порядку их рождения:

• первенцы выполняют семейную роль лидерства и власти, они послушные, предпочитают порядок, структуру и соблюдение норм и правил. Их жизнь сосредоточена вокруг достижений и благоустройства. Они боятся потерять свое положение в верхней части иерархии.
• средние дети чувствуют себя изгоями в семье, поскольку они не имеют преимуществ первого ребенка и внимания, которое отдается младшему. Эти дети часто идут на все, чтобы отличаться от своих братьев и сестер, вырабатывают индивидуальный стиль для себя, так как они чувствуют, что были «вытеснены» из своих семей.
• младшие дети часто воспринимаются как менее способные. Из-за этого, они легко умеют уговаривать, своим очарованием добиваются того, чтобы все делали для них. От этого они становятся любимчиками родителей, которым уделяется больше внимания.

Поведение ребенка при рождении брата или сестры

Появление нового ребенка в семье является напряженным фактором для первенцев и детей, чей возраст от 3 до 5 лет. Наблюдается регрессивное и агрессивное поведение старших детей. Некоторое поведение может быть предотвращено, а некоторое может быть улучшено в течение нескольких месяцев. Регрессивное поведение может быть выражено в ползании старшего ребенка, просит бутылочку, сосет палец, начинает говорить нечленораздельно и т.п. признаки. Это поведение дает знак родителям, что ребенок нуждается во внимании, ласке и любви.

Американская академия педиатрии предлагает родителям не напоминать старшим детям о том, какой у них возраст и какое поведение они ждут от него. Поведение ребенка скоро должно вернуться в свое русло при понимании, какая роль теперь к ним отводится в качестве брата или сестры.

Университет системы здравоохранения Мичигана советует родителям обращаться при регрессивном поведении ребенка, если оно не улучшается в течение 2-3 месяцев, к детскому психологу или педиатру, а так же в случае если старший ребенок пытается навредить младшему.

Конфликты сиблингов

Соперничество сиблингов является одним из видов конкуренции или вражды между братьями и сестрами. Это наблюдается особенно интенсивно, когда дети очень близки по возрасту или того же пола. Соперничество между детьми может включать агрессивное поведение.

Соперничество между детьми, как правило, начинается сразу после или до появления нового ребенка. В то время как сиблинги по-прежнему любят друг друга, это не редкость для них, когда они ссорятся и причиняют вред друг другу.

Дети чувствительны в возрасте от 1 года до 3 лет, так как у них сложное понимание семейных правил и возможности оценить себя по отношению к их братьям и сестрам.

Ревность сиблинговая часто продолжается в течение детства и может очень разочаровывать родителей. Соперничество сиблингов может продолжаться и во взрослом возрасте. Примерно одна треть взрослых описывает свои отношения с братьями и сестрами, как сопернические или отдаленные. Тем не менее, конкуренция часто уменьшает с течением времени и по крайней мере 80% сиблингов в возрасте старше 60 имеют тесные связи.

Каждый ребенок в семье конкурирует, занимая определенное место в семье, кто он, как человек, и желанием показать, чем он отличается от своих братьев и сестер. Соперничество между детьми возрастает, если дети чувствуют, что они получают неравные объемы внимания, а также где есть напряжение в отношениях родителей их родителей. Где способ разрешения конфликтов, принятый в семье равен «боевым действиям». принятые в семье. Эволюционные психологи объясняют соперничество сиблингов, когда родители склонны делить все поровну, но каждый ребенок хочет больше для самого себя.

Воспитание сиблингов

Как уже говорилось выше, от родительского воспитания зависит и отношения между сиблингами. Так, например, крики, ор, драки, которые слышат родители, зачастую происходят при присутствии взрослых. И тогда вопрос “О чем Вам хотят сказать дети?»

Российские психологи, рекомендуют: главное не разрешать детям ябедничать.

Научите детей выражать свои чувства напрямую, а не через родителей или еще каким либо иным путем. Пример «Я злюсь, когда ты берешь мои игрушки». Это учит детей проявлять свои чувства, не раня обидными словами брата или сестру.

Если у детей возникла конфликтная ситуация родители не должны выступать в качестве арбитров и вмешиваться. Лучшим вариантом будет предоставить возможность детям выйти в другую комнату и разобраться самостоятельно.

Еще один из методов воспитания это введение правил. Например, правило «Стоп». Если одному из детей что-то не нравится, то он может сказать «Стоп» и другой должен остановиться. Если ребенок подходит к родителям и начинает жаловаться, то родители напоминают ему о правиле.

Каждый из участников конфликта предлагает способы решения. Выбирается тот способ, который устраивает и того и другого.

В заключении хочется сказать, что какие бы сложные не были отношения между сиблингами, они помогут в дальнейшей жизни детям при решении сложных ситуаций взаимодействия с окружающими.

Автор статьи: Елена Шихова, практикующий психолог